treff heute ne schöne frau, trau mich nich und meine kleine schwester läst mich hängen. nur gut, das meine nanny in gedanken bei mir ist, auch wenn ich für das "nanny" hau kriege.

kann nicht schlafen, höre gerade "step it out mary", passt zu meiner stimmung. bin heute in bochum, spieleabend, aber in gedanken bin ich noch in hamburg. muss das endlich ablegen.
frohes neues jahr!

weihnachten ist diesmal ganz verträglich gelaufen. kein stress (ausser dem eigenen), kein streit.
dennoch hab ich immernoch albträume. hab noch zwei telefonate vor mir, vor denen ich angst habe. das eine ist wahrscheinlich harmlos, ist meine kleine schwester. ist nur sauer auf mich, weil ich mich so aknge nicht gemeldet habe.
das andere ist meine ex. hatte geburtstag, dann weihnachten, weis nicht, was ich sagen soll, was ich sagen kann.
wird zeit, das ich , mir was neues suche, aber wie, und wofür? ich hatte perfektion, was kann jetzt noch kommen!
scheiss weihnachten.

hab heute wieder mal gemerkt, wie wichtig geld und damit materielle werte geworden sind. ich hab keins, deshalb bin ich aussen vor. muss mir genauüberlegen, wie ich die weihnachtsgeschenke für die family gestalte, won noch was für meine zichten bleibt, und bekomm dann zu hören, dass eins von meinen kids ne ps3 geschenkt bekommt und sauer ist, weil das falsche spiel dabei ist!!! nebenbei, die ps3 kost über 300€!!! das kind hat nen rechner, der 10mal so schnell ist, wie meiner, nen dvd player, den ps2, nen nintendo, ne stereoanlage fit fü ne partysession, nen flatscrene-monitor, nen 70-zoll fehrnseher, über 100 dvds, die neusten computerspiele, und beschwert sich über ein game??????
nennt mich altmodisch, aber ich bin mit lego aufgewchsen und war glücklich bei jedem teil, egal wie klein, man konnte was draus machen. diese kids haben equipment im wert von 10000€ zu hause in meckern immer noch, sind aber nicht mal in ser lage, sich für fünf minuten allein zu baschäftigen (andere ärgern und verprügeln mal ausgenommen, DAS können sie!!)
wo sind da noch werte, regeln, kultur?

fühl mich, wie vor fast zwanzig jahren. hab leute gefunden, die ich eigentlich als meine freunde bezeichenen würde. find jetzt heraus, die party steigt ohne mich. frag mich, wollen die mich nicht dabei haben?? wenn ich da bin, entstehen nicht solche fotos.
fühl mich wieder einsam und verlassen. ich weis es gibt einige leute, denen ich was bedeute, aber das hilft nicht, wenn die alten erinnerungen hoch kommen.
allein sein ist schon scheissen, aber sich einsam zu fühlen ist die hölle!!

es ist irgentwie vorbei. war komisch, am freitag zum grab zu gehen, zu wissen, dass er seit einen jahr tod ist, den verlust aber erst seit zwei monaten zu spüren. da kommt zu dem verlust noch das gefühl der schuld.
hab ich ihn verraten, weil ich ihn erst jetzt vermisse?
fehlt er mir wirklich, nach den ganzen streitereien?
darf ich trauern?
kann ich es mir leisten zu trauern, wenn meine ma mich braucht?
fühl mich wieder mal allein!!

nachtrag: hab vorhin mit meiner mom über den tod und dden todestag meines vaters gesprochen. hab ihr erzählt, wie verwirrend das für mich ist. sie hat mir zum ersten mal erzählt, wie sie ihn gefunden hat, wie er gelegen hat. für einen moment konnte ich ihn sogar sehen, mir ist der atem im hals stecken geblieben. hab mich dann in mein altes verhalten geflüchtet und meine mom getröstet. werd das erlebnis aber am do in meiner gruppe ansprechen.
hab auch vor mich mit claudia zu treffen, sie hat auch gerade ne gescheiterte beziehung hinter sich. will mich mit ihr einfach mal über gefühle unterhalten (ja, ich hab wieder welche!!).

heute ist einer der tage, an denen ich besonders an den tod denke; nicht meinen, sondern den tod meines vaters. heute vor einem jahr ist er gestorben, völlig überraschent, ist umgefallen und war tot. ich war gerade in der reha, konnte für die beerdigung raus, war aber vom gefühl her nur ein unbeteiligter beobachter, war nicht da! konnte es nicht wirklich realisieren, auch wenn mein angel sich bemüht hat, mir zu helfen(danke!).
jetzt ist es anders, ich war am grab und die gefühle kamen hoch, bis vor drei monaten hatte ich noch gar nichts gespürt, kam erst langsam. aber heute konnte ich wirklich abschied nehmen. tat weh, war ungewohnt für mich, da ich jahre lang alle gefühle unterdrückt hatte.
aber fühl mich irgentwie leichter.
das er tot war wustte mein kopf seit einem jahr. das er nie wieder lachen, meckern, mir helfen wird, oder einfach nur da ist, wenn ich ihn suche, DAS wird mir erst jetzt richtig bewußt.
er fehlt mir!!!

manchmal frag ich mich,warum das ganze. warum aufstehen, was hat die welt mir zu bieten. nothing!!
doch dann sind da die kleinen sachen, für die es sich lohnt. die machen die welt wieder lebenswert. gruss an lizaIII.

manchmal frag ich mich,warum das ganze. warum aufstehen, was hat die welt mir zu bieten. nothing!!
doch dan sind da die kleinen sachen, für die es sich lohnt. die machen die welt wieder lebenswert. gruss an liza3.

fühl mich heute nicht gut. rest von der grippe. hoffe, ich krieg die heute weg.
fühl mich wie